33岁拿过两次三等功，却赌输了160万，错付两任女友，还险些被骗到诈骗园区 [复制链接]

我出生在一座偏远的小山村落，父母都是普通农民，没有文化。小时候家中的条件，在村子里还算得上宽裕，早早盖起瓦房，购买了摩托车。在我模糊的记忆里，那时的我，远比多数同学发小要幸运，别人不曾拥有的，我都得到过。那是我童年岁月里，为数不多的明媚时光。

后来我的父母走向了离婚。那天我爸载着我和我妈，一路全程默然无言。多年以后我才知晓，那一趟行程，是去往民政局领取离婚证。我一直以为，当时的我已经五六岁，直到今年夏天回村，和我爸谈起往事，他才淡淡告诉我：“那年，你才四岁。”

他们分开之后，我便跟着我爸一同生活。我不知道我妈去往何方，只知道隔上一段日子，她会打来电话。那时家中没有座机，接一通电话，总要跑到村子里。起初的一两年，她还会回来看望我，后来一年才能回来一次，再往后，归来的人变成了四季更迭的衣物，春夏秋冬，一件件寄到家里。我跟随爸爸过日子。男人本就不擅长照料孩子，加之他自身心性散漫，我的生活境况可想而知。常常饥一顿饱一顿。后来我问起他，为何小时候不多照看我，他只是嘿嘿一笑，无言作答。那时候的生活，一直要靠自己做饭，白菜、土豆反复轮换，蒸土豆、炒土豆便是家常。实在没有东西吃，便去往爷爷家蹭上一口饭。我妈外出的那几年，拍了许多照片寄回来。我偷偷撕下其中一张，自她离开以后，每到夜里我便抱着那张照片入睡，仿佛这样，妈妈就还陪在我的身旁。很多年以后我才读懂年幼的自己，为何骨子里如此渴求被爱。那不仅仅是父爱与母爱的缺位，是心底一道实实在在的缺失，一种刻进骨子里的缺憾，悄无声息，影响了我往后漫长的一生。

在老家读完小学，步入初中，我的人生再添变故。我爸迎娶了如今的继母。她踏进家门的那一刻，我心底满是愤怒、不安与惶恐。我隐约知晓，这个承载我全部童年、只有我和我爸的小家，从此彻底不复存在了。刚入初中的我，莫名受到老师格外的关注。年少无知的我根本不懂，这份过度的瞩目，会悄悄在心底埋下自负与浮躁的祸根。我渐渐心生懈怠，恃宠而骄，总觉得自己天资尚可、无论如何松懈都能跟上学业。我开始上课走神，和同学学会了转笔，学会了玩乐，更是早早接触了电脑与网络。现在来看：心性尚未成熟、毫无自控能力的孩子，过早接触纷繁的网络世界，浅薄的好奇心，终究会裹挟稚嫩的理智，让人彻底迷失，失控。没错，我彻底迷失了。我开始翻墙逃课、夜不归宿，沉迷虚拟世界，只为贪图一时的松弛与快感。学校一次次找到我爸，他从最初的满怀期许、满心骄傲，一点点变得疲惫、失望、无可奈何。初三那年，我爸与小学班主任喝酒后骑车不慎摔倒，造成粉碎性骨折。家中顶梁柱轰然倒下，所有生活重担、家务琐事、病床照料的压力，全部压在了继母一人身上。她一边操心家里，一边悉心照料卧床的父亲，我看在眼里，知道或许有一天她会离开这个家，我不知道我爸那时候会怎么样，我害怕。那一刻我突然清醒，我深知自己再荒废下去，最终的结局只会是辍学离场。可当时家庭困难、风雨飘摇，我连开口提出复读的勇气都没有，我不敢再给本就艰难的家庭增添半分负担。最终，我还是草草选择了辍学。我卖掉了寝室所有的书本，最后一次走进网吧放纵自己，随后背着空空荡荡的书包回家，轻飘飘地对家人说了一句：我不念了。年少一时的任性与冲动，看似只是一次简单的选择，可时隔多年我才明白，这一句草率的决定、一次任性的逃避，带来的负面影响，贯穿了我的整个人生，至今无法释怀。

辍学的那个寒冬，我十五岁。我爸的伤势慢慢好转，我也被迫扛起该负起的担子。属于少年人的担当，总是一半是未经世事的稚嫩，一半是无处宣泄的叛逆。那段岁月，我的内心始终在拉扯徘徊：一边满心向往挣脱故土，奔赴外面广阔的世界；一边又于心不忍，想要留下来替我爸托住这个摇摇欲坠的家。

待到我爸身体日渐康复，在家的时光，电视成了我为数不多的精神寄托。那时《士兵突击》在轮番热播，无论遥控器跳转至哪个频道，只要看见画面，我便会停下来。我由衷向往那一身橄榄绿军装，心底悄悄埋下一粒种子：倘若有朝一日，我也能够穿上这身戎装，该是多么幸福。

我离开了家，却无处容身。远方的异地还有我妈，十六岁的我，孤身登上驶往异地的列车，再一次踏入继父那陌生的家门。一眼便能看清，我妈那时的生活举步维艰。她又诞下小女儿，家庭的开销加重，继父在外耽于享乐不顾家宅，无休止的争吵、惶惑不安、捉襟见肘的窘迫，长久笼罩着这个家。后来我妈托人把我送进一家汽车修理铺做学徒。她认为这是她觉得”有前途“手艺，我落脚的地方，当时尚未通火车，煤炭与各类物资全部仰赖货运汽车转运。那天她骑着车将我送到铺子门口，塞给我一百块钱，我就此开启学徒生涯。每至深夜，我就流泪，我从未独自漂泊在外讨生活。没有手机，没有可以联络的途径，恐惧与孤苦日夜啃噬着我。我终究无力支撑，独自跋涉很远的路途回到家中，告诉我妈，我只想守在她身旁，哪怕同在一座城市也好。此后她又将我安置进一家酒店，我踏入服务行业。这份工作我做了大半年，这是我人生第一份靠双手谋生的差事，也是我第一次亲手赚取属于自己的酬劳。领到薪水的那一刻，我第一时间购置各样物件，送给我妈与两个妹妹。薪资微薄，可我能真切察觉到，他们一家人对待我的态度悄然发生了转变。那一刻年少的我恍然顿悟，原来金钱竟可以买来亲情。如今回望，何其讽刺。往后十数载岁月，我仿佛困在一场往复的轮回里，总妄图用物质的付出，换取一点点弥足珍贵、却又无比卑微的爱意。当时我妈居住的区域规划铁路，居所恰好划入火车站选址范围。全村家家户户大兴土木，争相加高扩建自建房，只求多占土地，博取更多拆迁补偿，我妈家也随之动工建房。我上酒店夜班谋生，白日便前去工地搬砖出力，那时候的我仿佛有用不完的气力。只是房屋已然落成，周遭大多房屋尽数拆迁，唯独他们家的楼房，依旧孤零零伫立在原地。酒店的工作持续了半年有余，我便贸然抽身离去。当时结识一位客人，退伍军人出身，家境优渥，计划开设一家类似肯德基的加盟门店，邀约我一同闯荡。年少的我心性天真，未等当月薪资发放，便追随他奔赴北京学习技艺，炸鸡、冰淇淋的制作工艺，熟记各类配方。两月之后门店装修完毕正式开业，仅仅撑过三个月便宣告倒闭。临别之际，那位富二代拿出一百元想要打发我，我断然拒绝，现在想来，不过是少年人一份虚妄的骨气。此地距离我妈家二十余公里，我一路徒步跋涉而归。我本想向她索要两百元，作为找工作的起步资金，我妈却不肯答应。她质问我为何擅自辞去工作，为何落得身无分文、落魄而归。争执之下，她勒令我下跪，扬手扇了我耳光，喝令我滚出去。我只能黯然离去，举目无亲。已是深秋寒天，我在她家楼下的锅炉房蜷缩熬过一夜。我记不清后来如何辗转回到城里，只记得那段时日囊中羞涩，一日一餐已是常态，窘迫之时，甚至连续两日颗粒未进。那是2009年，我如同无根的孤魂，在城市街巷、网吧之间四处漂泊。那年寒冬，我蜗居在一间没有暖气、没有柴火的破屋之中度过新年，只能与朋友互相依偎，抵御刺骨凛冽的寒风。十七岁的春天，表姐联系到我，邀我前去投奔。她为我寻得一份钢厂的活，那段时光承蒙表姐收留，为我解决吃住。领到第一笔薪水，我第一件事便是为表姐买一款新式手机。骨子里深陷缺爱的泥沼，别人予我一分暖意，我便总想以十分去回报。每个月的薪资，大多交由表姐补贴日用，年纪尚轻，完全没有积蓄的概念。纵然一路颠沛流离，从军的念想，依旧在心底盘旋，我看不清这份梦想距离自己究竟有多遥远。十八岁那年，我接到继母打来的电话，我爸从树上跌落摔断了腿，听筒那头传来她哽咽的哭声。我明白，属于我的责任已然到来。时隔两年，我踏上归途。回到家中，我接过我爸肩上所有重担，收粮、放牛、拾柴、割草，凡事亲力亲为。十月，我爸身体逐步康复，远行的念头又一次在心底萌生，而这一次，我的目标，是军营。我已然成年，那颗埋藏心底许久的种子，终于破土抽芽。我不知道自己能否顺利通过体检，但我执意想要奋力一试。我随同我爸前往武装部报名。那个年代信息闭塞，很久之后我才幡然醒悟，初中学历，是我一生难以抹平的缺憾。纵使往后我补修专科、本科，很多人生的关口，终究再也无法回头。报名流程一路推进，我顺利参加体检。待到警务人员上门开展政审走访，我恍惚以为，年少的夙愿，终于将要照进现实。十二月一日，我辞别故土，坐上绿皮火车。临走前的送别饭，表姐对我说了一句很轻的话：“当两年就回来吧。”我太懂她的意思。在我们那个小镇，所有人当兵都是两年期满、如期归乡。她们默认，我也一样。可那一刻我在心里暗暗发誓：我就算拼尽所有，也要混出个人样，绝不平庸而归。初入部队，一切都是崭新又陌生。冬天的汉中常年阴霾不散，寒风刺骨，吹得人手脚发僵。我被分到一排一班，全连标杆队列班。班长是安徽人，严得极致，心却极正。

他问我们每个人的军旅梦想，有人考学，有人留队。只有我认真地告诉他：我想立功，我想提干。他没有笑我，他知道我说的是真心话。三个月集训结束，我们奔赴老连队。那是我第一次看见大海，也是我人生真正梦想开始的地方。下连之后，我拼命学、拼命干。学会业务、学会执勤处置。也在人情冷暖里慢慢长大。我学会察言观色，学会人情世故，学会主动维系关系、打点上下。因为我太清楚，我无依无靠，我的路，只能自己一步一步硬闯。

第二年，我当上副班长，顺利入党。

那时候我每月工资只有九百五十块。

第三年，我顺利转士官，待遇提高。

也是从这一年开始，我妈开始习惯性对我道德绑架。因为从小缺爱、渴望亲情，我养成了讨好的习惯。我频繁给家里打钱，甚至把我的支付宝登录在我妈和妹妹的手机上。

那时候不懂存钱，我天真以为：只要我舍得付出、舍得花钱，就能换来我从小缺失的亲情。这一年我被选派去外地学习，还去大学带军训。也是我命运转折的一年。年底归队，我被连队列为重点骨干培养。第四年初，我正式任职班长。第四年底，我带的班拿下集体三等功。那一刻我无比笃定，我离提干、离改命，越来越近了。也是第四年，我终于学会存钱。

因为一次休假回家，表姐给我介绍对象。聊到房车、家底的那一刻，我瞬间失语。我买不起房，家里给不了我支撑、给不了首付。那一刻我突然清醒：原生家庭托不起我，我没有资格恋爱、没有资格成家、没有资格安稳度日。从那以后，我拼命攒钱。

这一年，我碰上了毁了我一生的致命劫难，网赌，跟我比较要好的一个兵，他比我晚一年，天天在一起，那时候他突然间变得很大方，没事就给我们买烟抽，买红牛喝，后来在我的追问下，他才告诉我，他副班长带他玩了一款游戏，几年后我才知道那个是时时彩，我其实对关于数字的东西并不感兴趣，但我一看你在网上都能赚到钱，那我也不能差，我便在百度上搜索斗地主游戏，因为我也只会斗地主，那时监管不严格，随便搜索引擎都能下载网赌游戏，我依然记得这款游戏叫“大富豪斗地主”我起初也就赢了千把块钱，后来学会的玩斗牛，输也是输了几千块钱，没有影响，直到有一天我输了几千之后，我用50块钱打到了8000块钱，这彻底改变了我的金钱价值观，让我觉得这真能赢钱，结果，就是我把这几年的工资全部输光，而且问我姐借过钱，问家里要过钱，但都不多，最多的是问我战友借了10万，但这十万有利息，就这样一直赌一直输，还好部队管吃管住，不然放到外面我真要饿死，经常是下午发了工资晚上就输完了，

第五年，身边战友陆续买房安家，大多家里兜底、父母扶持。而我，手里仅有几万积蓄，还要持续补贴家用、供妹妹读书。同年，我认识了我前妻事（实上叫前妻但是我们没有领证）。从闲聊、见面、相处，一切顺其自然。我一直想找高学历、三观正、格局大的人。她完全符合。本科起点、海外硕士。所有战友都羡慕我，说我命好。我也一度以为，我终于遇到了一个不会离开我、真心接纳我的人。可第一次踏入她家，我才被现实狠狠击碎认知。她早和我说过：“你以后转业，我爸可以帮你安排体制工作。”那时我只当安慰，真正亲眼所见，才懂什么是阶层差距。豪车豪宅、满屋名酒、一车库茅台抵几套房。

我那点可怜、自卑的自尊心，被碾压得一干二净。

我心里只剩下一个念头：我必须提干，我必须翻身，也就是跟她在一起的这几年里，她帮我把之前的债务还清了，但是我并没有收敛，一直在赌，没听过，所以一直也没有攒下钱。，第六年，我拼到了个人三等功。

集体三等功加个人三等功，我终于凑齐提干硬条件。我整理档案、准备所有材料，可我遇到了致命问题：我的原始档案只有初中学历，不符合提干最低中专要求。这一点，足以彻底断送我的前途。我用求尽所有人脉。当时我的老连长已经升任干部科科长，愿意帮我周旋疏通。几经操作，终于把中专毕业证补进了我的档案。我以为，这次命运终于要眷顾我了。万事俱备，只等公示，可老天和我开了最残忍的玩笑。一次夜班施工，我班里一名战士意外出事，巨大的自责、悔恨、心疼，瞬间击垮了我。

随之而来的事故通报，直接把我从当年的提干备选名单里除名。当年旅里只有两个提干名额。一场事故，我所有多年的拼命、所有的努力，全部作废。我这辈子唯一一次靠自己改变命运的机会，彻底没了。从那以后，我彻底颓废。在班里混日子，不再上进。第七年，我主动辞去班长职务，满心绝望。

第八年，我打算退伍。

可命运又给了我最后一次安稳的机会。一次执行任务，腿部受伤，评定因公八级残疾，符合事业编安置政策，可以回原籍稳定落户、定岗。

我纠结了很久。我回去有稳定工作，可我前女友怎么办？我们的未来怎么办？最终，我放弃了体制安置。第十年年初，我毅然退出现役，跟着她回到她老家。

也是这一年，我退伍费加上残疾补贴，刚发下来，我就要买40多万的奥迪a6，年少长期贫穷、常年底层挣扎、错失命运机会的失意，让我开始疯狂报复性消。我想扬眉吐气，我想让所有看不起我的人高看我一眼，我想把年少吃过的所有苦，全部补偿回来。

我和前妻订了婚，正式走进她的圈层和家庭。我第一次见识到真正的上层生活：一顿饭局的酒，价值几万；一条烟，抵得上我从前半个月工资。那时候的我很浅薄，以为自己见了世面，以为自己即将飞上枝头。我刻意忽略了最残酷的现实：我放弃了铁饭碗，我依旧是一个没有稳定工作的普通人。

每次家庭聚会，他们聊体制、聊生意、聊资源。我全程格格不入。物质差距可以努力追赶，可刻在骨子里的自卑和卑微，永远消不掉。心态彻底失衡。

我开始疯狂找项目、找合伙人、创业、开公司。刚认识的陌生人，我都敢砸几十万投资。无一例外，全部亏损。一次次失败，让我极度自我怀疑。这一天我在我公司玩游戏的时候，收到一条短信，后来我知道这是我的个人信息被菠菜公司卖卖去，信息上写着彩金38，我想着反正我又不充钱，随便玩玩，结果玩了几把牛牛，钱到账了，四百多块钱，这款游戏我还记得，叫环球，应该是鸭脖系的了，就是这样又沾上网赌，我开始跟我前妻要钱，那时候前妻的卡里有200多个，她也比较管着我，只要我开口，一万几万的都会给我，结果这一年又输了40多个，我每天不想回家，频繁和前妻争吵，把自己所有的压抑、自卑、负能量全部发泄在她身上。

她家里人，尤其是她父亲，真心想拉我一把。他投了千万级的实体项目，特意让我去学习管理、历练成长。可那时候的我，被可笑的自尊困住，淡淡回了一句：我很忙，没时间。

我像是魔怔了一样，拼尽全力想要证明自己，不断放大内心那一份深入骨髓的卑微。生活里很多小事都在刺痛我：她家里需要用车，我会下意识觉得他们把我当成司机；她家想要帮扶拉扯我一把，我内心却解读成这是对我的怜悯施舍。

矛盾一点点堆积，争吵接踵而至。我开始很晚才回家，甚至几次离家出走。失望日积月累，最后变成了绝望。记得最后一次争执，我要走，她没有再拦我，放任我离开。明明知道我身上没有钱，她还是给我转了五千块，说让我们彼此冷静一段时间。那时我天真地以为，这是留给我的机会，可实际上，连我自己，都没有给自己改过的机会。

后来她问我，究竟能不能接纳融入她的家庭，我长久地沉默。就这样，我们分开了。我回到她那里处理掉了车子和别的。

在回家的那两个月，我开始复盘，拼命去找寻所有问题的根源。短暂停留之后，，想着一切推倒重来。手里握着仅剩的一点积蓄，我和战友合伙做工程，购置机械设备、做设备租赁。起初确实赚到过一点钱，可遇上房地产下行，叠加疫情冲击，项目很快入不敷出，四处拆东墙补西墙。等到疫情接近尾声，我的积蓄已经所剩无几。

走投无路之下，我抱着赌一把的心态，把手里仅有的十几万全部投入网赌，这时候又找了个新平台，叫乐鱼，结果这十几万全部输完，我记得我连20块钱还要找别人借，因为饿，甚至可以捡别人的烟屁股，我记得那是2022年世界杯决赛，我身上没钱，我看完了阿根廷夺冠，问我战友借了1500去了上海，我想的是，那就干体力活，送外卖，还债，这时候我已经觉得我这辈子完了，可我不能倒下，我必须活下去。

我买了去往上海的硬座火车票。到上海之后租下八人间的床位，一个床位每月八百块，零首付租来一辆电动车，跑起外卖谋生。我从来没有想过，我第一次来到上海，会是以这样走投无路的谋生姿态。

那年春节我留在上海过年，大年初一跑外卖整整十七个小时，挣了一千二百块，这个数字我到现在都记得清清楚楚。无数次在手机上刷到外滩的画面，真正亲眼看见东方明珠，却是我奔波跑单赶路的途中。那一年，我三十岁。

在上海，我认识了我前女友，其实我们一直是网友，只是没见面，来到上海正好她离上海比较近，我们就在一起了，她的条件很好，但是我向她隐瞒了我的债务，但她还是愿意相信我，每次见面都给我买烟抽，软中华天叶都是一条一条的买，后来我问她借了39万，说去做生意，其实我哪有什么生意做，只是觉得有钱在手里有机会也好把握，结果又没忍住去玩了，后来玩的是开云，没敢玩乐鱼了，太黑了，这次我比较谨慎，毕竟是前女友的钱，始终要还的，输输赢赢，后来账户里最高时期将近90个，一万块钱的彩金，十倍流水我打到24万提现，是的我再次飘了，我觉得我把全世界踩在脚底下，结果一天晚上，为了3000的彩金一小时输了37万，结果就是洗白，我慌了，我知道这个钱不给前女友她一定会离开我，严重甚至还会起诉我，我不想坐牢，也不想面对，整日用酒精麻痹自己，白天睡觉，晚上忏悔，一个月后我终于坚持不住了，打算向前女友坦白，结果是我没预料到的，她说她这一辈子见过的钱太多了，因为她是做财务的，她也最痛恨赌博，因为她前夫就是赌博离婚的，她让我好自为之，不要再玩了，还是要回到正常生活，就这样我们分开了，现在我们还有联系，她把我当朋友。

后来我在上海认识了我又一个战友。负债压身，一心急于翻身的我，很容易轻信别人。他跟我说可以带我去泰国做项目，我信以为真。我万万没想到，差一点就被人卖到诈骗园区。这件事听起来像电影桥段，但确确实实发生在了我身上。被债务裹挟的我，已经很难分辨善恶，满脑子只想着快速翻身。我用电脑敲出这些文字，有时候都不敢相信这些事是发生在我身上的，我被我现在的女朋友救回来了。是的，我运气好，女人缘也好，这是后来她对我说的，因为我把我所有的事情都对她说了。

死里逃生之后，我才真正叩问自己：为什么经历这么多坎坷，我依旧总想着找人生的捷径？我根本不是什么天选之子。那一刻我下定决心，踏踏实实工作，安安稳稳还债。

我联系上以前的老朋友，他之前在江苏读书，我们便商量去往苏州或者无锡，帮当地客户做外贸服装出口。这两年，我一点点还清所有外债，把抽了14年的烟也戒了，重新攒下存款，买了车。去年外贸行情变差，生意做不下去。之后，开始埋头读书，读本科，备考证书，注册安全工程师、一级消防工程师、消防维保证我都在努力备考。我明白自己底子薄弱，只能付出比常人多百倍的努力。

回顾我的前半生，一路颠沛，一路遗憾。

我从小缺爱、缺底气、缺原生家庭的托举，所以我一生都在拼命追赶、拼命证明自己。别人靠家庭、靠运气、靠铺垫，而我只能靠硬闯、靠死撑、靠不甘心。

少年时，我想走出农村，想靠部队逆天改命。我拼尽所有力气立功、当骨干、争提干，眼看命运即将翻盘，却因一次意外，断送了机会。那一刻，我的人生信念彻底崩塌。

我自卑、敏感、极度缺配得感。别人的善意帮扶，我当成怜悯；别人的真心接纳，我当成施舍。我骨子里的卑微，让我不敢坦然拥有幸福，只能靠伪装、靠虚荣、靠逞强，来填补内心的空洞。

我错过安稳、错过爱情、错过机会。退役后我报复性消费、盲目创业、妄图赌捷径翻身，一次次跌倒、负债、归零。我总想着走最快的路、翻盘最快的方式，却一次次被现实狠狠教训。辗转半生，从农村到军营，从绝境上海到苏杭落地，我吃了很多苦、走了很多弯路、犯了致命的错。

我承认，我的人生所有不幸，一半是原生的缺憾，一半是自己的执念与狂妄人生没有捷径，

我的前半生，满是遗憾、莽撞、虚荣与不甘。

走到今天，我把我三十年来所有的经历、所有的不堪、所有的谎言、所有的遗憾，全部毫无保留地讲给大家听就是要告诫大家，收手吧人生没有捷径，普通人的试错成本太高了。在我身上都是血与泪的验证，我经历过生死，经历过贫穷，更经历过奢华。

我错了很多事，走错了很多路，明明我可以在部队干满12年回家安排个体制内的工作，娶个老婆生个孩子幸福过一生，而我却亲手毁了这一切。

愿老哥们早日上岸，找回那个曾经的自己，人生没有回头路，人生没有捷径

共勉。