30岁挂壁仔，曾因吃不起饭饿到休克，好色好赌几乎要废掉的人，现在也重振旗鼓戒掉了 [复制链接]
摘要: 赌博注定失败，戒赌才能迎来新生，强调“问心无愧”的踏实生活远胜虚妄的赌博陷阱。
我曾是一个怨恨心极强的赌徒，我恨父母穷，没钱帮我还债，如果帮我把债还了，我也不会沦落成过街老鼠。我恨亲戚总在朋友圈炫富，如果不是炫富刺激到我，那么我也不会屡教不改的去赌。我恨公司压榨员工，辛苦每天干十个小时以上，一个月到手才4000块，如果公司给的收入多一些，我又怎么会复赌？我恨女友唠叨烦，重复的揭我伤疤，数落我过去赌博的事情，一次次的刺激之下，我又重蹈覆辙。以上所说，都是过去的我，从不自己身上找原因，三观扭曲，不是人也不是鬼，可如今大家绝对猜测不到，我上岸了，戒赌5年，还清了全部的债务，目前刚拿到驾照，准备年底买辆二手车开回家，我希望自己的故事能够鼓励到大家，因为像我这样意志力薄弱的人都能做到，你们肯定也可以。戒赌吧流行一句话叫做“挂逼仔”，当然我就是其中之一。挂壁是什么意思？那就是兜里干干净净，一分钱都没有了，就连饭钱都没有。我曾经因为饿肚子，出现了休克，被人救了才活了下来。就我这样的人，在外可怜虫，在家耀武扬威，把父母的爱当成是理所应当，把他们攒下来的十来万积蓄全部输完，还逼着父母每天赚钱满足我的日常花销。而我是什么样的人？我不仅喜欢赌，我还喜欢P，有钱就去外面找，只要是个女的，年纪大的四十岁的五十岁的我也一样不嫌弃，我就是单纯的为了解决需求，因为没钱，也找不起那些年轻的。我也有女朋友，谈了半年因为赌博的事情吵架分手，其实她挺好，劝过我戒赌，只是我性子急，每次她劝的时候我都认为她旧事重提。2020年的时候，日结工难找，通讯录里所有人的看见我就像看见鬼一样避之不及，所以我一分钱都借不到。当时在我最难最难的时候，有个戒赌群的老哥建议我去下载兼职软件，做一单给个三块五块，里面都是套资料的，需要你填写资料做任务，靠着这个软件，我每天只能吃一餐，吃了饭然后步行个七八公里走到烂尾楼，晚上就在那地方过夜。夜里手机都不敢多用，开着省电模式，直到第二天我才去找能充电的地方，这是我最惨最惨的时候。我没像其他人那样偷过外卖，主要是我也干过这个行业，我知道丢单是需要赔钱的，而且我也不愿意干这个事，为了吃顿饭万一被人给抓了真是划不来，所有能薅到钱我就吃，薅不到钱我就饿着。洗白的无力感我已经习惯了，赢了睡不着，睡完才能睡的香，我已经不知道赌的意义在哪了。疫情爸妈也没收入，萝卜白菜都是自己种的，他们肉都买不起，偶尔没钱交电费，都是靠蜡烛照明，等卖点菜换来点钱才交电费，已经那么惨了，惨到连柴米油盐都需要跟亲戚借了，而那时的我混的跟个鬼一样，头发半年没剪，那时我也才25岁啊。我也动过邪恶的念头，去街上绑一个，或者去偷，但我这种好吃懒散，连走路都嫌累的人，又怎么会干违法的事情呢？有钱的时候总是忘记让自己先温饱下来，只要一上头，我好像失忆了一样，脑海里只有两个字那就是充值，就连几块钱的零头都要充进去赌，一点余地也没留，搞坏了身体，脸色一看就很憔悴，所以我必须要戒赌，不戒赌真的会死，不戒赌真的没有出路。我认清了一个现实，赌博真的赢不了，纵使赢了，我也会很慌张，并不会感觉到刺激、兴奋，赢了钱像做贼心虚一样，害怕极了，就怕兜里的钱会输掉。事实证明确实如此，不管怎么发誓，怎么保证，只要输钱翻本上头的那一刹那，所有赌徒都会亲眼看着自己把钱送进去。戒赌真的很难，但是在生存面前，还是可以克制的。我从2020年11月找了份工作，一个老小区保安的工作，工资只有1900，也是我从业以来第一次遇到如此低的工作岗位，唯一能让我有动力干下去的是，小区有宿舍可以睡，保安停内有暖气，而且日中一餐包的。那会烟瘾大，没烟抽急死人，只要有人送外卖过来，我都会跟骑手讨根烟抽，跟我接触的都是老年人比较多，每个人都问你这么年轻为什么干这份工作？还有人说我孙子跟你差不多大，让我无地自容。迫不及待到了发工资的那天，我从中午12点就一直催，到账之后我不是第一时间买生活用品，或者是点份外卖吃餐饭，而是先充1500打算赢点钱租房辞职，结果一把没中，1500块连5分钟都没撑到全部输完了，难受的钻心，看着银行卡里还剩400块，我不敢继续赌了，我不想这样每天吃一餐了，更重要的是我怕了，也彻彻底底心灰意冷了。兜里400不算多，每天早晨起来买2个热气腾腾的菜包也才3块，加上一杯1块钱的豆浆，吃饱喝足一上午肚子都很暖和。晚上就买一袋干脆面捏碎了，倒入谈料包干吃不过才2块，你说穷是穷，可那一个月我过的很安心，也很踏实，像是迷路的人找到归宿了。这次等到第二月工资，看到账上1900块的工资我又动摇了，心魔发作，想拿400上去赌一把，留1500生活，可是我真输怕，也恶心了，一想到就算赢了都提心吊胆，那我干嘛还要去赌？所以这次我没赌了，真的没赌了，那时候已经是23年1月，天气特别冷，外面都结冰了，拿着钱买了被褥棉鞋两套秋裤花了三百多，这时候才明白，原来几百块能买这么多东西啊，想想以前自己真是贱，不好好的对待自己，熬夜干物流，累的四肢发麻，跑外卖一天等第二天提现到账一把梭哈，我到底是图个什么？非要把自己深渊里拉？赌徒们没发现吗？你图什么？图还债？你明明知道不可能靠赌还债？为什么还要自欺欺人？你图刺激吗？输了赢了都难受，真的享受到了吗？图消费，你直接拿钱消费不就好了，为什么非得赢了才去消费？我真的从来从来没想过，月薪1900都能如此让我幸福，超市里几块的面包吃一个就饱了，奢侈点买一杯咖啡喝下，闲着无聊跟老大爷聊天，任何一件事都比赌博有意义，我还有必要去自讨苦吃吗？保安干到四月份，我决定去干快递，辞职之前提前租了房子，大爷还热心的用三轮车帮我拉被褥生活用品，我也是挺感动的。干了快递之后这是真正的还债，因为终于有钱了，终于收入上来了，终于可以心无旁骛的靠努力提高收入了，干快递的第一个月，我就拿到了5500。当时给我妈转账1500，我妈的第一反应问我是不是又赌了？赌博这件事不仅对我造成深远影响，更是让我家人也跟着提心吊胆。记得我妈对我说，终于可以把邻居欠的几百块还上了，对方一直说，她都没脸出去见人。我很幸运，也很自责，幸亏的是我改过自新，自责的是我曾经做了这么多泯灭人性的事情。运气也一点点的好起来了，每天都很努力，为了犒劳自己，给自己拉了一根网线，买了台二手的台式电脑，至少让这个空空荡荡的出租屋添加了一些色彩，焦虑的睡不着就打开游戏，玩两把排位赛睡觉，我的生活节奏越来越稳定，我好像一下子成熟了很多很多。22年2月份，还给亲戚3万，自己带了9000块回家，买年货、陪着父母贴对联，过完年后，兜里剩1000块出来，临走的时候钱都给父母了。我不敢在家多呆，说不要脸面是不可能的，怕别人提我，怕别人要债，初6刚过完我就出去干活去了，毕竟干一天多一天工钱。条件也好了，手机也换新的，买了辆电瓶车下班后每天送个10单，差不多能挣个40块，这样兼职一个月，也能挣个千把块，看着少是吧，跑一个月能挣一千多，我也特别建议大家下班后送10单，快点一个小时内，慢点两三个小时。反正闲着也是闲着，不如挣点。22年还了有6万，给了父母1万，的确很慢，但不管怎么慢，我实实在在还了。23年又还了6万，亲戚朋友一个不欠了，就剩下一张信用卡，和三个网贷总共是欠10万多一点点，因为那会我年轻，资质一般额度不高，不然真的就要遭大罪了。到今年6月，全部上岸，不欠一分钱。虽然我只是欠了二十来万，却耗费了我整整五年。上岸是上岸了，但记录还没有消除，我在亲戚朋友那儿始终是带着赌徒标签的，但也无所谓了吧，因为对我来说，未来不可能开口借钱了，我又何必在乎所谓的亲戚关系呢？我又何必去讨好别人呢？我求个问心无愧不就好了。戒赌的好，真的多到说不完，与世无争，踏实生活，不管负债多少，只要戒赌先停下来，生活质量肯定变好。别白日做梦，各种幻想了，只是浪费时间，浪费光阴，还有一个多月就要跨年了，2026年了，希望老哥们别年年如此，年年成为别人口中的下等人，给自己争口气吧。
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