24岁时家里拆迁分了120万，对于一个年轻小伙而言，没社会阅历，也没驾驭财富的能力，突然获得认知之外的钱财，得意忘形。加上父母的无限纵容，让我视钱财如粪土，每天不是宴请朋友吃饭，就是花天酒地，在那种酒色环境之中，沾染赌博真的一点也不稀奇。从2016年欧洲杯开始，一直到2019年的年底，我坦白至少三四次，拆迁款全部输完，父母积攒一生的50多万输完，我还额外欠下近70万的债务。19年的年底，当负债再一次爆发的时候，我难以想象当时是如何度过的。威逼利诱、买药轻生、烧炭威胁已经没有用了，因为家财散尽，父母就算是卖血割肉也救不了，我只能躲在外地，逃避各种催收。挨饿受冻对赌徒来说是正常现象，因为懒就要遭罪，就得受人排挤，就得像粪坑里的蛆一样让人恶心。作为资深赌狗，我可以告诉大家，赢也苦，输也苦，借钱苦，还债苦，既然这么苦，为什么还要继续苦下去？或许对大家来说，不是戒赌难，而是接受现实难，因为一旦接受现实了，就要面临5年、10年甚至是20年的还款周期，但他们忽略了，纵使还债周期再长，起码自己不是蛆了，也不会为了第二天的饭钱发愁了。2020年1月，我找了人生当中第一份工作，那就是快递员，这份工作一直到今天也没更换过。有时情绪化，那个焦虑的劲一上来，什么都不想干，躺在床上怀疑人生，质疑打工真的有出路吗？这个速度，十年也还不清吧？我也想一个月就能还清，我也想买车也买房，我更想成家。偶尔心烦，我会出门走走吹吹凉风，遇见想吃的也会买一些。但我发现，我的喜怒哀乐似乎都没有了，如活死人一样，网赌掠夺了我的所有的兴趣爱好，导致戒赌后我对任何事都没有热情。同事约吃饭，他们都在规划着未来，只有我是迷茫的，看着朋友圈亲友们的动态，他们都在享受着家人团聚的天伦之乐，而我却孤零零的一个人，我变得孤僻，不更新动态，不喜欢说话，渐渐习惯并享受了孤独。要说最难受的，莫过于催债了，还不上很难受，不要指望被人理解，当初骗人的时候我们也没有心慈手软。我也被骂过，骂的那些话让我无地自容，但我还是让别人骂完，这是这起码的尊重，然后诚恳的跟别人说一句对不起，请您再给我一些时间，我一定会尽快给你还上。由于投稿作者提供的图片太多，为了不影响阅读体验，只筛选了几张，能确保文章真实性即可。
我看过上一期别人的投稿，那篇文章的标题是《35岁小区保安，赌债160万，我的计划是先苟着再谋出路，还债的事情先放在一边，有钱了再说》。我不评价他的对错，至少我不会这样做，就算我不要脸面，也不能不顾虑父母，我不想爸妈一辈子被人戳脊梁骨，更不想为了躲避债务不敢回家过年，假如父母生病需要人照顾，那时候该怎么办？还有清明节上坟呢？遇见工作上的事情需要村里开证明那该咋办？接着聊工作的事情吧，在顺丰上班给我的感受，我更喜欢收快递，因为挣的多一些，送快递单价低，而且麻烦事还多，顺丰都是要送货上门的，不放驿站，不放快递柜，除非客户要求，否则都要送上门，就怕那种地址写错了，要么电话不接，要么总说5分钟到家结果等了半个小时才慢悠悠的回来特别影响工作效率。
我平均来算，每个月都是八千朝上，挣得越多付出越多，特别是这段时间的高温天气，出门兜一圈衣服像是在水里浸泡过一样，都能挤出水来，汗流浃背是挺辛苦，但比曾经好多了。这五年，最大的变化是身心。身材从油腻肥胖158斤降到127斤，心态从贪婪索取无度，到脚踏实地赚每一分钱，我睡的踏实，一觉到天亮，我有足够的安全感，因为再也不怕催收，我能坦然的面对的过去，因为我不再说谎。我的生活成本不高，合租房500，有空调、无线网。早餐5块，两个包子一杯豆浆。中午盖浇饭15，晚上一碗混沌8块，以前烟瘾很大一天一包半，现在控量了每天半包，而且抽便宜点的红双喜。还债基本都是6千，有时候忙的时候单月过万，挣的多就还的多，挣的少就还的少点，从疫情到现在，亲朋好友欠的42万全部还清，四大行信用卡全部办理的停息分期，部分网贷起诉也做了个性化分期，现在压力不大，每个月分期还款4500左右，扣除花销我还能存1500—2500。我不再是别人口中说的讨债鬼，我更不是别人口中说的烂泥扶不上墙，因为我真的戒掉了，没有任何欲望，也没有赢钱的心，收入少不忧，收入多不喜，凭良心做人，脚踏实地做事，其余真不重要。对于未来没有规划了，不想买房买车，不想娶妻生子，做个烟酒一生的俗人也挺好。我这辈子能把所有恩怨还清就已经不错了。别赌了老哥们，当你想拥有的时候，其实已经在失去，当你动了充值的念头，你就已经在输钱的路上了。赌徒亏欠很多人，其实最对不起的是自己。从赌博到瘫痪，我们并没有得到任何好处，输掉了心态，扭曲了三观，亏掉了三代人的积蓄，没有任何的实质性的得到，只有源源不断的失去，该清醒了老哥们。
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