病态赌徒曾输掉患癌母亲手术费，直接导致她死亡，跑路途中，连父亲葬礼都未能参加，父母的接连去世 [复制链接]

今年32岁的我，负债60万，曾经也是一名病态赌徒，能用“病态”描述基本上都是毁三观的。病态到什么程度呢？因为赌博，我挪用过货款，欺骗过父母，甚至骗怀孕的女友替我去借高利贷。要问我输了多少？我想真正的赌徒都无法给一个准确数字，多次循环借贷，利息都超过15万，由此推断，我输的数额大概在120-160w之间。

输完所有后，我的底线一次次的降低，降低到连3块5块都求人施舍，降低到为了吃一顿饭，哪怕别人舔过、吐口痰进去，我也会忍着恶心狼吞虎咽。我恨自己骨头软，有钱时三分钟输完，都不会留下来让我有尊严的生存30天，我想这就是后期赌徒吧，吊着一口气，不知道为何活着，不知道一年四季是为了什么忙碌，找不到人生的方向和意义，所有的心思都用在坑人、害人上面了。

2021年，我爸因突发脑梗在送医途中就去世了，我那时候正在躲债，都没回去。我妈为了替我打掩护，谎称我摔断了腿在住院治疗。2022年老妈不幸罹患胃癌，如果当时做手术完全能救回来，我好不容易从亲戚那凑来了5万块的治疗费，住院前的那天晚上，我侥幸心理发作，想着资金雄厚赢几千块不难，结果一夜输掉手术费。长这么大，我听过最难受的一句话就是：儿啊，妈不治疗了，这是妈的命，如果能用妈的死唤醒你的良知，我愿意。

后来我妈撑到23年过完年就走了，亲戚得知我把母亲手术费输完以后，在我妈的葬礼上对我大打出手，大伯更是一铁锹给我打成骨裂，他们都说我是禽兽，该埋在土里的是我，而不是我妈！

家已经不是那个家，这世上我最在意和最疼爱我的人一个接一个的走了，我质问自己此时此刻就算我赢再多的钱，哪怕把负债全部还清，买车买房娶老婆，我就真的能够快乐吗？那时候我才幡然醒悟，原来最重要的无非是家人健在，只是我从未珍惜，直到父母都不在了，我才痛不欲生。

记得给老妈办户口注销手续时，那时候的心情是多么的无助，眼泪就没有停止过。我内心一遍遍地告诉自己我是孤儿了，以后再也没有人啰嗦的问你，儿啊，天冷了要多添几件衣服，儿啊，你多久回家过年啊？儿啊，生日快乐，儿啊，在外受了委屈就回家，儿啊，妈不嫌你赚多赚少，只要你健康就好....。可赌徒的心里全是钱，只有钱，把父母无私的爱当做是理所应当，无限的践踏。

赌徒们，其实最重要的就是家人，不管你负债多少，家永远是你的避风港，不管你被多少人瞧不起，父母永远是你们的依靠，他们不嫌你没出息，也不嫌弃你没本事，只希望你们好好的。希望你们不要跟我一样，他们在的时候未能好好尽孝，总是把负债看的比命还重要，平时一个嘘寒问暖的电话也没有，出事了恨不得吸他们的血，抽他们的髓。总是说着我没办法、我不赌不行，把负债转移到父母身上以为是上岸了，其实只不过是自欺欺人罢了。

带着父母的遗像，我踏上了赎罪之路，父母生前替我借的那些钱，我也全部扛了下来，还债的时候才知道是多么的有心无力。亲戚经常讨债让我精神崩溃，我不知道当时父母是如何替我扛下这样巨大的压力，所以这世界哪有什么感同身受，等切身体会才知道父母的难处。

几十万的巨款对赌徒来说像数字那么简单，哪里知道父母借这些钱是多么的难？要陪多少笑脸？他们憨厚老实、没有我们赌徒这样的坏心眼，低三下四写借条按手印才能凑到这些钱，到我们手上几天就挥霍完了。只可惜那时候自私自利，只顾自己的脸面，一天天喊打喊杀的用绝食、不接电话、自杀等方式变着花样威胁父母，现在想想都恶心至极。

在赌徒眼里，父母是没有人权的。我想没有几个赌徒敢大胆承认。他们只会找各种理由各种借口，比如债务逾期会让我压力大，会丢工作，会成为黑户，会成为复赌的理由等等。可赌徒们，你看看我们像不像缅北诈骗？

记得我每次负债，远在家乡的母亲都彻夜难眠，经常从黑夜担忧到天亮，既不敢语气太重怕刺激我，又不能忍着不提醒我，为照顾我感受，她每次都是先关心几句再直奔主题，甚至有时候她眼皮跳都会胡思乱想以为我又赌博了，那时候嫌弃她唠叨、话多，总爱多管闲事，甚至输钱崩溃时，都要对母亲怒吼，责怪她打电话坏我手气。可现在我即便想听听她声音都再没机会了，每天除了债主再没有他人关心了，这时我才知道原来那不是唠叨，而是母亲对儿子的叮咛和关爱。但赌徒哪里懂得这些道理，该珍惜的时候不珍惜，等失去了才痛彻心扉。

以前打电话给父母，十句话里九句都是要钱，现在我拨打那个熟悉的电话，电话那头不再是父母的声音，而是冰冷的机器人回复，我想告诉他们我改了，他们也听不到了。

自从我妈去世以后，我每个月都在按时还债，身边没有一个朋友，甚至连一个能谈心的人都找不到，但我懂得了爱自己，我不再折磨自己，我也不再内耗，更不会活得那么没有尊严。平日里无聊了就看看小说，放假了就去公园走走，或者躺着绿油油的草地上听听舒缓的音乐，我没有什么包袱，也没有什么期待，我的余生就只有一件事，那就是还债赎罪，按照目前的还款速度推算，彻底还清也需要10年以上，但已经不重要了，等老的时候，父母留下的两间老房也是我的容身之所，而且我也没有结婚成家的准备，因为孤独终老是我应有的惩罚。

奉劝各位赌徒，别重复我的路，千万不要重复，只要不赌，负债能算什么？逾期就好了，我已经逾期了，而且全都爆雷，抬不起头而且还要被人戳脊梁骨。但我知道这是我罪有应得，我从未想过求得他人宽恕，也不怕被人咒骂，只是希望通过自己身上血淋淋的故事告诉大家，别再继续赌了。父母不嫌儿女贫穷，负债累累没车没房都没关系，起码你们还有机会喊一句爸、妈，起码还有人为你们牵肠挂肚，而我呢？已经什么都没有了。